Sabe, quando você está com aquela vontade de voltar no tempo? Aquela vontade, de voltar no passado só para reviver momentos que fazem falta no seu presente? Eu to assim.
To me sentindo incompleta, na verdade, eu não sei como eu estou me sentindo.Porque até duas semanas atrás, eu não sabia o que era realmente perder alguém.Eu não sei o que fazer,não sei o que falar para as pessoas quando eu quero desabafar,não sei quando eu devo chorar ou quando eu devo sorrir.Não sei de nada.Apenas sinto,são estes sentimentos que estão comigo nessas últimas duas semanas,que são os mais difíceis de serem explicados á alguém.
O que eu sei descrever sobres esses sentimentos é que,boa parte do dia eles nem aparecem, mas, quando estou em casa, no meu quarto,sozinha, esses sentimentos vem á tona.Me fazem sentir assim, sem saber o que estou sentindo. E então, eu choro, eu vejo fotos do passado, eu mando recados no facebook, eu choro de novo. Porque, eu realmente não sei o que fazer além de olhas fotos e chorar.De tudo isso,o que posso ver, e entender é que tem um buraco enorme dentro de mim, que até hoje eu não achei nada capaz de preenche-lo ou me fazer esquece-lo.
Esse buraco,é com certeza, é a pior companhia que uma pessoa pode ter.E acho, que nem o tempo vai ser capaz de extermina-lo, só diminuí-lo... e mesmo assim, ele ainda vai estar lá.Não sei onde, mas sempre vai estar comigo quando eu chegar em casa, e for para o meu quarto.
De tudo isso, eu também tirei algumas conclusões.A morte, consegue ganhar desse buraco, é a coisa mais fudida desse mundo(me desculpe a palavra, mas é a única que consegue demonstrar os meus sentimentos).. e além de ser isso, é a única coisa que temos certeza nessa vida.E sabe, é uma coisa maior do que o buraco,e além de tudo, nós não sabemos pra onde vamos depois disso. Se existe vida depois, se vamos para o céu, se vamos reencarnar,ou se vamos pro inferno.É muito estranho, quando alguém se vai e você sente essa pessoa do seu lado, pendido para que você aguente firme.É tão estranho você ter a certeza de que você nunca mais vai ver a pessoa, é tão ruim realmente viver sem quem a gente mais gosta.
Essas duas semanas foram uma das piores,uma das mais doloridas, e uma das quais eu mais senti falta.Senti falta de quando ninguém morria,senti falta de quando eu era feliz e não sabia, senti falta de quando eu tinha mil motivos para sorrir,e ainda encontrava motivos para ficar triste pelos cantos.Senti falta da minha amiga, senti falta de poder abraça-la quando eu andava triste pelos cantos, saudade de poder pular nesses mesmo cantos, mas de alegria.
Realmente, o ser humano é o bicho mais imbecil desse mundo. Só dá valor quando perde.Me sinto a pessoa mais ridícula do mundo, por não ter ido fazer minha amiga feliz quando ela precisava. Me sinto ridícula por ter me incluído no grupo dos seres humanos imbecis.E por isso, eu peço desculpas á ela.
Boa parte das pessoas que disseram para mim que estavam tristes, hoje nem se lembram mais do que aconteceu.Eu lembro da minha amiga o dia inteiro,e dói. Dói demais,e não choro com raiva de Deus ou algo do tipo, choro porque a saudade é muita.Ninguém me disse que isso seria tão difícil, ninguém me disse..Se eu pudesse ter um pedido, pediria para que voltássemos a 2010, o melhor ano da minha vida.Pediria para que minha amiga voltasse, pediria para que eu, e todas as pessoas que sentem falta dela, pudessem abraça-la novamente.Eu não vou esquece-la,não vou deixar de sentir falta dela. O único dia que eu deixarei de sentir falta, vai ser no dia que eu poderei abraça-la bem forte e dizer o quanto eu senti sua falta.Não estou desejando a minha morte, mas como eu queria que isso acontece-se. Eu não quero mais ter essa dor, não quero mais ver pessoas que eu amo, indo embora.
Mas, de alguma coisa eu tenho certeza. Tudo que é verdadeiro dura.
Tudo que é verdadeiro permanece, se não fosse assim, minha amiga não estaria comigo, não estaria no meu coração e nem no meu pensamento.
Amiga, a saudade tá demais... Espero que você possa me ouvir.
