Tú

Tú, e mais um pouco de

          tú

Pra ter mais tú em 

         mim,

e mais mim em tú. 

Tú, tú podes entrar em

        mim,

mas prometas que ao sair,

olhe para trás, e veja, o 

quanto de mim, ainda há 

       em tú. 

Minha piscina vazia

Eu acabei de sair de uma prova de recuperação, eu estava totalmente confiante de que eu tinha estudado o suficiente e que eu iria bem, mas acho que não foi bem assim que aconteceu. Quando acabei a prova, tive a vontade de mandar todos presentes pra puta que o pariu, pro inferno para todos os lugares ruins no mundo. Tive vontade de me jogar na frente do primeiro carro que visse, tive vontade de pular do lugar mais algo que eu poderia ir, tive vontade de simplesmente sumir. De não ser mais eu, de não ser mais incompetente e decepcionar pessoas que acreditavam no meu potencial. Tive vontade de devolver toda a grana pros meus pais, e de dar um mísero adeus. Um adeus que pudesse transmitir toda a gratidão que tenho pelas únicas pessoas que jamais saíram do meu lado. Eu não pudi dar adeus pra ninguém, nem pra mim. Fui andando por aí com a cabeça em outro lugar, fui andando por aí com vontade de chorar e me jogar nos braços do primeiro estranho que visse no meio da rua, mas  eu tentei me abraçar e jogar-me dentro de mim e não consegui. Não consegui fazer nada. Não consegui e só vi vazios dentro de mim. Vazios, vazios vazios vazios e mais vazios. Foi como pular dentro de uma piscina vazia. e cair de cara no fundo dela. Caí de cara na minha piscina, não consegui encontrar nenhuma gota d'água. Eu venho sendo essa piscina vazia por tanto tempo que quando penso que estou nadando, na verdade, estou em pé, sem movimento nenhum. Sem companhia e sem nenhuma esperança. Estar vazio, se sentir vazio, é desejar cada vez mais não ser. Minha piscina está cheia de folhas velhas e mortas, cheia de lembranças de pessoas que não existem mais, cheia de pedaços de mim que nunca mais poderei ter. Cheia de eu que não é mais eu. Minha piscina está tão suja, os ratos já foram embora e acharam um lugar melhor para se procriar. Ela tá vazia, e pedindo pra ser cheia. Eu saí da prova de recuperação com vontade de aumentar o tamanho da minha piscina pra ver se eu consigo fugir de mim e dessa sujeira, eu não consegui. Continuei andando na rua, vários carros passaram, eu não me joguei na frente de nenhum. Não tinha nenhum prédio para eu subir até o último andar e pular, não tinha nenhuma das formas de eu dizer adeus. Eu voltei pra casa, continuei com a cabeça em outro lugar, e minha piscina continua aqui dentro de mim, sem maneiras de eu fugir ou limpá-la. Tive vontade de fazer tantas coisas, mas como o de costume, fui para cozinha e fiz dois mistros e um café. 

Braços gelados

Sempre me falaram da possibilidade de um dia você ir, de um dia você ir e nunca mais voltar. Já se passaram 8 meses da última vez que surtei por causa disso, e quando ainda comentam isso comigo, eu tenho vontade de ficar por baixo d'água por uns minutos, e desejar voltar no tempo. Não sei, mas quando estou em ocasiões como essa, eu fecho os olhos e tento voltar no passado. Infelizmente, não tenho muitas lembranças boas contigo, mas algo bom sempre resta, sempre nos resta algo bom. E uma das minhas melhores lembranças foi quando você foi fazer um cirurgia, e eu te esperei, te esperei por horas pra poder te ver, e você estava na cti e crianças não podiam entrar, eu me lembro que chorei tanto por não poder vê-la, que voltei para casa com o coração quebrado. No dia seguinte, logo ao te ver, me senti a pessoa mais especial do mundo, pelo simples fato de ter te visto ali, viva, respirando, dizendo ''Oi filha''. Lembro-me que durante sua estadia no hospital, eu adorava ir e voltar do terceiro andar, pra pegar café, e aquilo dali virou a parte mais legal da minha rotina. Porque era algo que me distraída daquilo que estávamos vivendo, de você no hospital, de eu ter ficado o dia inteiro te esperando pra no final não poder te ver. Acho que essa é a minha melhor lembrança de você, e eu gostava tanto de você quando você passava a odiar tanto o seu corpo e tudo em si. Eu gostava de deitar nos seus braços gelados e gordos, eu gostava de seus vestidos longos e de seu cabelo encaracolado. Mesmo com todos os seus defeitos, pra mim, você era a mais incrível e dos braços mais gelados do mundo. Você era a minha mãe, e mesmo todos os meus ''colegas'' da escola ficavam rindo da minha cara por eu ser sua filha, eu não tinha vergonha nenhuma. Porque mesmo sem o peso, ou com o peso, você conseguia ser melhor do que todo mundo daquela escola, melhor do que todas as mães de todos aqueles capetas em miniaturas que eu chamava de colegas. 

Eu fui crescendo e você mudou, depois da cti você emagreceu, seus braços não são mais gelados e seu cabelo agora é loiro. Você não gosta mais da minha presença e nem eu da sua, você me incomoda e eu te incomodo. Você é rosa e eu sou azul, poucos são os dias em que podemos ter uma harmonia entre cores. Poucos são os dias em que posso te abraçar e você me abraçar de volta, igual daquela vez. 

Quando me falam de sua ida, meu coração gela, e tudo assim fica preto e branco. Eu reclamo de você o dia inteiro, critico suas atitudes, mas não creio que possa existir em um mundo onde não exista você. Onde exista alguém que se preocupe mais comigo do que qualquer outra pessoa. Não posso viver num mundo onde não existe a mulher dos braços mais gelados do mundo. Não posso. E quero que você melhore, quero que você levante a cabeça e não me deixe. Não quero que você acabe nem com todas as nossas memórias ruins, não quero. Eu sinto sua falta e já me acostumei com isso, nós não fechamos nada, e nada foi fechado. Procuro seu amor nas minhas amizades, nos meus possíveis amores, alguns até tem os mesmos gostos e perfumes que você tem. Alguns até me dão carinho que você não me deu, alguns até me dão a atenção que você esqueceu de dar. Não são amores como o seu, que é o amor mais difícil da minha vida, e eterno como um amor é. Mas são amores que tentam te substituir, e não obtém sucesso nenhum. No final de tudo, hoje eu acordei, olhei-me no espelho e encontrei partes de ti em mim. Aquelas partes boas e ruins que todo mundo tem, olhei pra mim vi seu sorriso, e logo assim, fui sorrindo. Pra todo mundo ver que aquele sorriso ali vem de você, da mulher dos cabelos encaracolados e dos braços mais gelados, daquela que até hoje, eu tenho orgulho de dizer para aqueles projetos de gente que, aquela dali, é minha mãe.